BaNcUrI

Cic?on i Vasile st?au ?pat a a pe ?erate...
Ion se tot ??ea i gemea...
Vasile (adormit) : M?Ioane!
Ion (cu o voce r? it?: Ce-i?
Vasile : M?39; Ioane m?u ? faci laba?
Ion (?urcat) : Ap?da...
Vasile : Da' m?Ioane m?39; tu sim ?
Ion : P?nu prea...
Vasile (agasat) : Atuncea f?i-o boule!

Piranda face baie ?covat?Puradelul st?i se uit?a maic?a i o ?reab?br /> - Mama mama ce-i aia ?re picioare?
- E i tu acuma? O? p?ric?Aia este.
- Mama vezi s?u- e p?rica-n pizd?br />
Intr-o dimineata vin gunoierii la blocul D10. Strang e gunoiul si pe urma incep sa umble pe la apartamente sa stranga si niste bani. merge primul si ajunge la apartamentul 15. bate la usa si iese o gagica.
- Buna ziua doamna suntem de la gunoi...
Tipa nu il lasa sa termine si il intreaba:
- Ba tu esti soferul?
- Nu!
Atunci tipa il insfaca il tranteste pe pat si 'il rezolva' cu o partida de sex oral. Tipul iese fericit si le povesteste colegilor ce s-a intamplat.
ceilalti colegi beneficiaza de acelasi 'tratament' iar in final soferul se hotaraste sa incerce si el.
Suna la usa iese gagica...
- Buna ziua doamna sunt de la gunoi...
- Esti cumva sofer?
- Da!
- Atunci tine 5 mii de lei.
- Pai cum vine asta? Colegii mei s-au ales cu sex oral iar eu...
- Asa mi-a spus sotul cand a plecat de acasa: 'Iubito daca vin gunoierii da-i soferului 5 mii iar la ceilalti... muie!'

Merge un tip la casa de tolerante si spune ca vrea o femeie blonda si sus si jos.
Patroana il trimite sus la etaj la unadar tipul constata cu stupoare ca femeia desi e blonda si frumoasa e neagra jos.
Tipul merge inapoi la patroana si se plange ca nu a primit marfa pe care a cerut-o pentru ca femeia nu e blonda jos .La care patroana:
-Domnule mergeti inapoi in camera deschideti usa si geamul sa se faca curent ca sa se dea la o parte mustele.

IonGhe. si Vasile se gandesc sa ia 3 femei sa o puna de o orgie la Vasile acasa.Zis si facut la Vasile ....noapteaintuneric bezna se apuca astia sa futa.
Dupa vreo 2 ore Ghe. aprinde lumina:
Ghe:- Bai....
Ion si Vasile- Taci bai dobitocule avem treaba aici.
Dupa vreo 2 ore Ghe. aprinde lumina:
Ghe:- Bai....
Ion si Vasile- Du-te dracu' ca avem treaba esti orb ?
A treia oara Ghe. sare enervat si aprinde lumina :
-Bai baieti.Hai ba dracu' sa ne organizam intr-un fel ca e a treia oara cand mi-o iau la muie.

Sergentu' cu soldatu' duminica dimineata la ora 5 in patrula prin Bucuresti.Deodata in fata la Intercontinental vad un ou. Miraticei doi se opresc sa cerceteze cazul.
Trece o ora trec doua si se facu ora 8 cand trecu o babuta pe acolo.
Sergentu' : Babuto nu va suparati da stam aici langa ou' asta de la 5 dimineata si nu ne dam seama ce-i cu el aici. Nu ne poti ajuta matale ?
la care raspunde babuta :
- Io maica am facut multe la viata mea de baut am baut de fumat am fumat curva am fost de futut m-am futut numa io si bunul D-zeu stie cate pacate am pacatuit iara multe lucruri am vazut maica pula cu doua oua am vazut da un ou langa doua pule pe viata mea daca am mai vazut.

Un tip foarte bine imbracat intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda tipul ia un melc suge continutul si spune:
- daaaa foarte bun!
Ia si al doilea melc suge continutul foarte multumit:
- daaaaa excelent !
Ia al treilea melc suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust cred ca e stricat...
Mai suge o data din el se stramba:
- Da sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma na muie!

Cica un popa ca sa-shi modernizeze biserica ishi ia calculator shi cum veneau
enoriashii la spovedanie el le calcula frumos totul .Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo shi-i zice
-20 de matanii shi 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii shi 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte iar am preacurvit
Popa calculeaza... shi calculeaza... shi se gandeshte... shi zice:
-Mai du-te shi ia o muie ca-mi da cu virgula......

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el 'celibatul'. Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma da nu cu curva aia.

Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru.
Acesta ?deschide o us?are d?ntr-o ??re urias?u gagici misto b?uri chef puternic.
Bill: 'Aici ? place aici vreau!'
Sf. Petru: 'Bine Bill dar ?a-i iadul... Raiul este dincolo...'
i Sf. Petru deschide o alt?s?Aici niste pensionari se plictiseau juc? c?i si uit?u-se la TV
Bill: 'F? ?oial?reau ?iad!'
si brusc se trezeste ?r-un cazan ?onjurat de draci...
Url?ill: 'B?dar unde este cheful cu femei b?uri etc. pe care mi l-ai ar?t?'
La care r?unde o voce dintr-un cazan ?ecinat: 'Aceea a fost doar versiunea demo...'

Literele de pe tastatura se hotarasc sa dea o petrecere.
Fac o multime de pregatiri dar nu au nici un chef sa il invite
pe Punct. Zis si facut nimeni nu-i spune nimic Punctului si petrecerea incepe distractie mare.
Dar Punctul aude muzica si isi da seama ca a fost lasat pe dinafara. Sta ce sta prea mandru ca sa mearga si el. Dar la un moment dat nu mai rezista si se indreapta spre locul petrecerii. La poarta body-guarzi Esc si Delete:
- Ce vrei Punctule? Nu te-ai prins inca? Tu nu esti invitat asa ca sterge-o!
La care Punctul:
- Eu? Da' eu nu-s Punctul! Eu sunt Steluta dar m-am dat cu gel...

--------------------------------------------------------------------------------
Odata pe vremea lui Stefan turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata infipta-n nas abia sufland si-i spune:
- Stefane Stefane turcii sunt pe dealul de langa cetate !!! - Bine ma zice Stefan si infinge un steag in pamant 'fal-fal fal-fal fal-fal'.
Dupa o bucat' de vreme iar vine soldatul cu doua sageti infipte-n nas gafaind si zice:
- Stefane Stefane turcii sunt la 1000 m de cetate.
- Bine ma zice Stefan si iar infinge niste steaguri in pamant 'fal-fal fal-fal fal-fal'.
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul cu trei sageti in nas ranit de moarte clatinandu-se si spune suparat:
- Stefane chiar asa ? Turcii mai au putin si intra in cetate si tu stai degeaba ? Fa si tu ceva !
Stefan mai infinge niste steaguri 'fal-fal fal-fal fal-fal' zicand:
- Mi se falfaie.

--------------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare dupa o batalie crancena reuseste sa scape cu viata impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana cata frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:
- In padure !
Cand ajung in padure Stefan comanda:
- Toata lumea sus in copaci !
Peste o leaca de vreme ostenii in copaci agatati de craci incep sa se nelinisteasca:
- Sa mai stam asa Maria Ta ?!
- Mai stati ma ca abia acum intra turcii in padure !
Peste un timp iara:
- Sa mai stam Maria Ta ?
- Mai stati mai stati ca acuma trec pe sub noi !
- Da' Maria Ta... dar macar caii putem sa-i lasam jos ?!

--------------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare ii stringe pe osteni inainte de batalia de la Podul Inalt si le spune:
- Ba nenorocitilor sa nu dea dracu' sa va-mbatati in seara asta ca porcii si sa nu fiti maine la 8 pe campul de bataie sa ne facem de cacat fata de oamenii aia...

--------------------------------------------------------------------------------
Odata il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta cand ii vede ca se-apropie se suie pe o motocicleta isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti...
A doua zi turcii ataca din nou. Cand vede asta Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson isi ia 2 mitraliere cate una in fiecare mana si-i omoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta se duc la mama lui Stefan.
'Stiti fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?'.
Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare dar nu ataca inca vor sa fie siguri. Dupa inca o zi tot liniste. A treia zi isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un moment dat apare Stefan pe H-D cu mitralierele in mana:
- Ha ati pus-o ca mama nu-i acasa !

--------------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare umbla cu voinicii dupa el. Undeva in fata pe o piatra vad un om.
- Ia du-te voinise vezi se-i cu omu sela !
Se duce ostasul se-ntoarce:
- Maria-Ta omu sela-i un neamt.
- Asa ? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt !
Mai merg ei ce merg vad iar un om stand jos pe-o piatra.
- Alearga voinise si vezi...
- E tot un neamt Maria Ta !
- Asa ? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt !
- Maria-Ta ati mai numit acolo mai in spate un loc Piatra Neamt.
- Asa ? Atunsi sa se cheme Simleul Silvaniei !

--------------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
- Boieri dumneavoastra trebuie sa trecem la economii severe cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor de-amu propun sa-i taiem pe turci in trei sa nu-i mai taiem in patru.
- Da di se sa fasem economii Maria ta ?
- Din cauza datoriilor externe !
Peste vreo luna iar sedinta turcii sa fie taiati numai in doua pentru economie cu ascutitul sabiilor.
- Da'di se Maria-Ta ?
- V-am spus. Din prisina datoriilor externe !
Alta sedinta turcii sa fie de-amu numai intepati putin sabia sa fie trasa usurel...
- Da'se-s datoriile aiestea externe Maria-Ta ?
- Apoi boieri dumneavoastra datoriile externe nu sunt ale mele nu sunt ale noastre ci ale urmasilor urmasilor nostri in veacul veacurilor !

--------------------------------------------------------------------------------
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno. Apare un curier:
- Maria-ta maria-ta turcii au trecut granita !
Stefan ii raspunde ca e ocupat se uita la film:
- Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uita !
Iar mai apare un curier: 'Turcii au intrat in oras!'.
Stefan iar 'Ia aduceti un scaun si pentru asta'
Apare paznicul de la poarta 'Turcii au intrat in castel !'.
La care Stefan 'Ia mai aduceti scaune si pentru astia !'

--------------------------------------------------------------------------------
Era pe vremea cand se potcovea... era pe vremea lu' Stefan cel Mare cand ajung turcii si peste el... Si vine la Maria Sa un angajat de-al sau:
- Stefane Stefane au intrat turcii in tara e urgie !
- Nu-i nimic cati sunt ?
- 10000 Maria Ta !
- Si noi ?
- 1000...
- Bine adu-mi armura si mantaua cea rosie...
- Da' de ce mantaua rosie ?
- Pai daca ma ranesc sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...
- Maria Ta BLA BLA BLA
- Nu-i nimic cati sunt ?
- 15000...
- Si noi ?
- Pai am mai ramas vo' 920...
- Bine adu-mi armura pelerina rosie si pantalonii mei MARO...

--------------------------------------------------------------------------------
Un cioban statea sprijinit pe bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea da vezi tu aici unde tin eu mainile pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun ca aici sus mi lunga nu jos !

--------------------------------------------------------------------------------
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate ?
- Indubitabil !

--------------------------------------------------------------------------------
Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
- No vezi tu copacu cela ? Acolo am violat eu pe una.
- Asa ma ?
- Asa si era si masa de fata.
- Asa ma si ma-sa ce a zis ?
- Meee.

--------------------------------------------------------------------------------
La tara la marginea unui camp un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si o tanara oierita. Pictorul o intreaba:
- Imi dai voie sa-ti pictez oile ?
- Va rog domnule nu. As dori sa ramana albe.

--------------------------------------------------------------------------------
Ion catre Marie:
- Marie hai in porumb !
- Nu ma duc Ioane nu ma duc !
- Marie hai o data in porumb !
- Ioane nu ma duc !
- Marie! Daca nu vii o incurci !
- Ioane nu ma duc! Din trei motive:
1. is virgina
2. de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele !

--------------------------------------------------------------------------------
Ion mandru fecior isi cumpara pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos si merge la disco. O ia pe Marie la dans si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi ii zice:
- Marie tu ai chiloti albi !
- Cum indraznesti?! Porcule nesimtitule du-te naibii! si-i trage doua palme. Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea se uita non-stop la pantofi si BOMBA:
- Floare tu ai chiloti roz pe tine !
- Ioane cum indraznesti? Nesimtitule porcule ticalosule! si paf paf ii trage doua palme !
Nu se lasa Ion si o ia pa Vasilica la dans. Danseaza cu ea ce danseaza se uita la pantofi mai danseaza cu ea iar se uita la pantofi. Intr-un final cu juma' de gura:
- Vasilico tu ai chiloti negri !
- Ha Ioane ti-am facut-o ca n-am chiloti pe mine !
- Vai atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii !

--------------------------------------------------------------------------------
Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul viitorul intelectual al satului inclusiv Maria o fata tinara dar urita handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
- Da ai ... dar imediat o scot !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte si-l instruieste:
- Vezi tata trebuie s-o pui sa se dezbrace sa dea jos chilotii etc...
In finevine noaptea nuntii.
Ionrastit: Dezbraca-te fa !
Maria: Aoleu mi-e rusine...
Ion: Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine !
Maria se dezbraca.
- Asa acu da jos chilotii !
- Vai vai...
Speriata mireasa da jos chilotii. Ion ii cerceteaza pe toate partile:
Ce naiba mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...

--------------------------------------------------------------------------------
Ion reuseste sa fuga intr-o tara capitalista. N-avea de nici unele se plimba hai-hui pe strazi. Deodata cineva arunca pe fereastra o haina. O ridica Ion o cerceteaza haina era destul de buna o pune pe el. Mai merge cade o palarie. Tot asa o pune pe cap. La un moment dat ii vede pe unii ca arunca o fata-n pielea goala. Alearga o prinde si zice amarat:
'Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista ! Eu la asta mai 'lucram' douazeci de ani !'

--------------------------------------------------------------------------------
Maria ii marturiseste sotului ei Ion ca asteapta un copil. Acesta incepe sa-si dea cu pumnii in cap de ciuda. Insa nevasta il asigura:
- Linisteste-te draga tu nu ai nici o vina !

--------------------------------------------------------------------------------
Maria in fata judecatorului:
- Dom' jodecator Ion m-a violat.
Judecatorul se hotaraste sa vada locul unde s-au intimplat lucrurile. Maria il duce in camp. Aaici ii arata 1mp(metru patrat) de grau tavalit:
- Aicidom' jude' m-a violat Ion prima oara.
Mai merg o bucata buna de drum:
- Aici m-a violat a doua oara.
Mai merg putin. Ajung la un hectar de grau tavalit:
- Aici dom' jude' s-a tavalit Ion cand o aflat ca am SIDA.

--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Mariaproaspat casatoriti:
- Mariedaca vrei sa ai viata cu minetrebuie sa tii minte trei lucruri. Cand oi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta atunci sa stii ca-i de bine. Mancam ne veselim bem... Cand sunt cu ea pe stanga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat. Ei s-apoi cand m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa mai pe spate lasi tot din mana lasi toalele si numa-n pat sa te gasesc ca-s cu chef tare. Intelesu-m-ai ???
- Inteles Ioane. Dar am si eu o regula.
- Zi Marie.
- Cand oi veni tu asa de la camp si m-oi vedea stand in poarta ca ma uit lung cu mainile in sold apoi sa-ti dai cusma asa mai pe spate...

--------------------------------------------------------------------------------
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic a doua zi la fel dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa si intr-o zi am incetat sa o mai fac. In prima zi nu am vazut nimic a doua zi la fel insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei Maria:
- Intr-o zi i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic a doua zi la fel de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.

--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion ii pune la un momendat mana pe sani si spune:
- Marie daca ai putea sa dai lapte nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp Ion ii baga mana in chiloti si ii spune:
- Marie daca ai putea face oua nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba ii baga si Marie mana in pantaloni si zice:
-Ioane daca tu ai putea sa o faci ca taurul nu am mai avea nevoie de vecin.

--------------------------------------------------------------------------------
Maria: Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult nu vrei sa ma futi acuma ?
Ion: Treci in dormitor !
In dormitor Ion: Dezbraca-te !
Se dezbraca.
- Imbraca-te !
Se imbraca.
- Dezbraca-te !
Se dezbraca.
...
Maria: Da ce faci Ioane nu ma futi ?
Ion: Asa m-au futut si pe mine in armata.

--------------------------------------------------------------------------------
Maria: Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult.
Ion: Marie acuma chiar ca nu am chef dar stii cum facem ? Cand te strig o data tu mergi in dormitor cand te strig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa cateva zile...
Ion: Marie...
Maria se duce in dormitor.
Ion: Marie...
Maria se dezbraca.
Ion: Marie !!!
Maria se urca in pat.
Ion: Tu Marie sura arde si tie-ti arde de futut ?

--------------------------------------------------------------------------------
Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion ?
- Pai dom' judecator ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic !
- I-auzi Ioane cum vine asta ?
- Pai dom' judecator n-am crezut ca-i ase graba !

--------------------------------------------------------------------------------
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca o mulge cand sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata. 'Futu-ti picioarele ma-tii'.
Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata iar o mulge cand sa termine vaca da cu picioarele din spate si darama galeata. 'Fi-ti-ar picioarele ale dracului'.
Ia Ion alta fringhie leaga picioarele din spate nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata mulge cand sa termine da vaca cu coada si iar darqma galeata. ' Eee futu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot'.
Se enerveaza Ion scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici ?
- Ce sa zic fa o fut ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !

--------------------------------------------------------------------------------
Maria si Ion la tara se intorc ei de la joc si in drum spre casa Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazand asta Ion tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa scrie in jurnal:
'Cele mai bune prietene imi sunt picioarele'
A doua seara la fel: el o pupa ea il pupa el da sa-i bage mana pe sub camesa asta pleaca si scrie in jurnal:
'Cele mai bune prietene imi sunt picioarele'
A treia seara Maria ajunge tarziu da' tarziu de tot acasa si scrie in jurnal:
'Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata'

--------------------------------------------------------------------------------
Maria la coasa. Cum cosea ea asa vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa la barba'su.
- Ma Ioane stii eram azi la coasa si bla bla.. ii explica.
- Ufff mai nevasta tare suparata esti da' ia spune ca poate il recunoastem nu i-ai vazut parul macar ?
- Nu zice Maria ca eram cu spatele...
- Da da.. nici macar ochii ?
- Pai nu nu i-am vazut.
- Da... aia n-ai simtit-o ?
- Ba da dar nu era d'aci de prin sat !

--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria merg la o casa la tara. Dupa ce intra pe poarta un taur incepe sa fuga spre ei.Maria intra in casa in pod iar Ion fuge in jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 min Maria striga:
- Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul la care Ion raspunde:
- Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt inaintea lui cu 5 ture.

--------------------------------------------------------------------------------
Dupa o masa copioasa stropita din belsug cu oaresce 'tarie' Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. Intuneric bezna asa ca Ion cade intr-o groapa pe care o sapa in curte. Dezorientat exclama:
- Tu esti Marie ?

--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria ies de la medic.
- Tu Marie zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise bumbii astia i-oi be da'. cu dopurile astea ce-om face ?
- Ma duc sa-1 mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
- O zas sa ti le bagi in fund !
- Vezi t-am zas ca s-a supara...

--------------------------------------------------------------------------------
Ion se intalneste pe ulita cu Maria pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna Ioane ! Ce mai faci ?
Multam de-ntrebare Marie. Ce sa fac m-am insurat.
- No asta-i bine !
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
- No asta-i rau !
- Da dar batrana avea casa.
- No asta-i bine !
- Da dar casa a ars.
- No asta-i rau !
- Da dar nu-i asa rau.
- De ce ?
- A ars si batrana cu casa cu tot !
- No asta-i bine ...

--------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump da'i un cal fain.
- Ii fain da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului care o ia la fuga si nimereste din goana cu capul drept intr-un copac.
- No zisu-ti-am ca-i orb ?
- Dirept ii da' ai vazut ce curajos ii ?

--------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion renumit in sat pentru 'vrednicia' lui se pregatea de iesit la camp.
- Unde mergi bade Ion ?
- Ia sa capaluiesc malaiul cela.
- Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
- Lasa ca pana ajung o creste el...

--------------------------------------------------------------------------------
Ion vine la piata la Bucuresti cu zarzavaturi. Dupa ce isi termina treaba se duce la hotel Ambasador sa se distreze. O negresa mirosindu-l ca are bani il duce intr-o camera de hotel. Ion o ia si cum se obisnuieste pe la el prin sat o conduce catre pat. Negresa se opune:
- Nu asa. Mai intai o facem pe jos.
Ion se conformeaza dupa care galant o indreapta din nou catre pat. Negresa se opune din nou:
- Nu. Hai pe masa !
Dupa episodul cu masa negresa a vrut pe scaun apoi in baie si abia in cele din urma a acceptat si varianta cu patul. A doua zi seara tarziu Ion ajunge acasa la Maria cu care era casatorit de curand.
Maria care ii cam dusese dorul cat fusese el plecat la Bucuresti cum il vede ii da ceva repede de mancare apoi il conduce spre pat. Ion zice:
- Nu ! Mai intai pe jos.
Maria se conformeaza dupa care incearca sa-l duca din nou in pat. Ion se opune din nou:
- Nu ! Pe masa !
Maria accepta si in timp ce erau pe masa il intreaba:
- Auzi Ioane de cand faci tu sex ca negrii americani ?

--------------------------------------------------------------------------------
Ion proaspat insurat catre Maria...
- Draga bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te mananc de tot... Ce-mi dai azi de cina ?
- Nimic Ioane... . n-am stiut ca tre' sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia...
- Dara ma fomeie da-mi te rog macar niste lapte...
- N-am !
- Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata...
- Da' ma Ioane io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura: 'Doara cum ma proasto exact cum imi belesti mie p*** numa' ca invers !'

--------------------------------------------------------------------------------
O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici baba care il vede intrand pe poarta sare in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota 'Bine faci bine primesti' Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:'Bine faci bine primesti' Mama soacra.
Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o Dacie ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!
In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: 'Bine faci bine primesti' Tata socru.

--------------------------------------------------------------------------------
Un barbat ajunge la portile raiului. Aici un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
- Dumnezeu sa te binecuvanteze fiule nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma Sf. Petru vine sa faca dreptate:
- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om el trebuie taiat in 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru numai una din ele striga:
- Asa este trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra !

--------------------------------------------------------------------------------
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...

--------------------------------------------------------------------------------
De ziua soacrei Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci ?
- Paaaiiii... de gauri in urechi nu ai nevoie ?

--------------------------------------------------------------------------------
De ziua soacrei Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Pai gauri in urechi n-ai nevoie ?

--------------------------------------------------------------------------------
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el o veverita iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este ! remarca unul dintre musafiri.
- Da pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

--------------------------------------------------------------------------------
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip un caine fioros si la mare distanta vreo cincizeci de oameni.
Un tip se apropie si intreaba:
- Cine a murit ?
- Soacra-mea raspunde tipul a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele ? - Ba da dar aseaza-te la coada

--------------------------------------------------------------------------------
Un cioban ardelean statea pe iarba in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea omule e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea dar incet ca-i rece.

--------------------------------------------------------------------------------
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit chiar asa a procedat. Ajuns acasa Janos le spune pe rand tatalui mamei surorii etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

--------------------------------------------------------------------------------
Seara in Cluj Janos si Pista ies de la carciuma se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada dezorientat. Pista:
- Mai Janos de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa dracului pe el spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara

--------------------------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula asta nu se poate.
Bula: Tata ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu noi tot ne luam.
Tatal: Bula ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce ?
Tatal: Pai de aia ca Janos e ungur.

--------------------------------------------------------------------------------
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O domnu' noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi e tare interesant jocul asta as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu' ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

--------------------------------------------------------------------------------
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie fac actele da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti dupa acte sunteti deja romani da' eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba...
- No zice Fery mai Gabor doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine zice Gabor eu te ajut numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata inoata pana ajunge pe malul opus.
- No zice Fery hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n pizda ma-tii de bozgor !

--------------------------------------------------------------------------------
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal sa bea apa cand s-a intors nu a mai gasit calul ci numai un biletel pe care scria:
'Multam' fain' !

--------------------------------------------------------------------------------
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor fiecare soldat roman spunea: 'Hei Janos!!!'. Atunci ungurul se ridica in picioare spunea raspicat 'Da!' si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei Ioane!!!
Din partea opusa din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta esti tu Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

--------------------------------------------------------------------------------
In Ungaria din cauza numarului foarte mare de pensionari guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

--------------------------------------------------------------------------------
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment pasageri joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica 'Amerikai hetest'raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.

--------------------------------------------------------------------------------
Funar e pe moarte la patul sau adunati toate neamurile colegi de partid... el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

--------------------------------------------------------------------------------
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic da-i'nainte da-i'napoi da-i'nainte da-i'napoi...

--------------------------------------------------------------------------------
La sedinta Consiliului Local Cluj un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

--------------------------------------------------------------------------------
Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion:
- Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte ce-i aia 'Apertheid' ?
- Pai ma Janos prost mai esti toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
- Da ura de rasa ce-i ma Ioane ?
- Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.

--------------------------------------------------------------------------------
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
-Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ?
-TRI TRI TRI.
-Pai vezi mai Janos cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

--------------------------------------------------------------------------------
Gheorge Funar in masina cu soferul:
Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !
Funar: Da-i inainte !
- Domnule Funar am calcat un caine !
- Da-i inainte !
- Domnule Funar am calcat un ungur !
- Opreste masina si da-i inainte da-i inapoi da-i inainte da-i inapoi.

--------------------------------------------------------------------------------
Un ungur cazuse de pe munte si in caderea lui se prinse de o radacina de copac care iesea din munte. La un moment dat i se paru ca vede un inger apoi isi dadu seama ca chiar asa era: un inger se apropie de el si ii spuse:
- Uite mai ungurule ai doua variante: ori ai credinta in mine si sari la mine in brate si eu te voi duce sus inapoi pe munte ori stai aici pana cand nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu in situatia de a nu avea ce alege si sari in brate la inger. Ingerul il prinse si ii dadu drumul. La care sf.Petru:
- Mai Funar nici aici nu te lasi de glume ?